Краса Жінки

макіяж, косметика, парфумерія

Нещасливе кохання

Кажуть, що нещасна любов була у всіх, кому більше 15, як випробування, яке треба пройти, щоб стати на рівень вище. Багато чого кажуть вчені про нещасну любов: сказ гормонів, сплеск адреналіну, страх, незадоволене почуття дитячого егоїзму, мазохізм ... Цинічно розбирати найпрекрасніше почуття по кісточках. А нещасна любов - таке ж почуття, як будь-яке інше ... Ця історія була знайдена на одному з форумів, присвячених любові. Євген Гришковець назвав би цю історію розповіддю про «людину, якого тепер вже немає, його вже не існує, в сенсі - він був, раніше, а тепер його не стало, але цього, крім мене, ніхто не помітив». Але її героїня, швидше за все просто просила про допомогу.



Кілька секунд щастя.

.... Вперше в житті я поцілувалася з хлопцем у 19 років. А років до 18 я жодного разу в житті не розмовляла з чоловіками (навіть батька і дідуся не було) ... Вся справа в тому, що у мене шизоидная психопатія, а значить ... ну, вобщем, це не смертельний діагноз, однак ... Комусь не дається математика, хтось не має музичного слуху, комусь не дано бачити, а от шизоїдів не дано спілкуватися ... Ось чому в школі мене вважали ізгоєм, мало НЕ прокаженою. А при тому, що я була ще й повна, достатку в родині теж особливого не було (мама нас з сестрою ростила одна). А ще, на думку однокласників від мене погано пахло ... Природно, що, хлопці знущалися як тільки могли-жуйка в волоссі-це, мабуть, не найстрашніше. А років у 13 сказилися гормони ... І ось вона перша нещасна любов - я закохалася в однокласника, природно, сумирно, як же ще в моїй ситуації. Потім знову закохалася ... але, будь я юнаків або негром похилих років, але нормальним з точки зору підлітка, було б більше шансів, що я була б з об'єктами своєї любові ... так що, про те, що таке нещасна любов я дізналася досить рано.

Років у 13 я почала худнути і боротися з психопатією: пробіжки через все місто, дієти, книги з психології, психологічні тренінги ... Те, що іншим людям дається з народження і сприймається як дане, мені давалося тяжкою працею. Трохи пізніше я пішла на бальні танці - почала боротися і з поганою координацією рухів (теж властива психопатії біда. Зате як весело однокласникам було: йшла-йшла товстуха-впала ...) І все для мене все в житті було в перший раз. Перші кроки в танці, як перші кроки дитини, перші успіхи у спілкуванні, як відчуття дитини, коли він відкрив книжку, прочитав перші слова у своєму житті і зрозумів, що вміє читати. Одного разу я зрозуміла, що схудла, роблю успіхи в танцях і спілкуйся зі своїми однокашниками по психологічному клубу і танців ... Просто, коли є бажання вилізти з могили, то до тебе потягнеться сотні рук ...

Вобщем, в університет я вступила майже нормальною людиною. Звичайно, довелося відвойовувати багато-своє місце під сонцем, право бути собою ... Друзів я знайшла тільки серед знавців і неформалів, (а в гламурному інституті бути неформалом нелегко. Але мені-то цікаво спілкуватися з інтелігентними людьми ...), а роботу я , наприклад, шукала 6 років-адже незважаючи на те, що я стала іншою, все одно деколи проглядала крізь нову оболонку стремная дівчинка-шизоид. А от на особистому фронті все залишилося також. Є тусовка, є багато подруг чоловічої статі, а от закохуюся завжди сумирно ... Нещасливе кохання немов ходить за мною по п'ятах ...

Адже тут ось у чому прикол. Дивились і дивляться на мене хлопці, але завжди, коли на горизонті з'являється новий шанувальник, заговорює в мені товстенька дівчинка-шизоид: "ти« не така », значить, на тебе може подивитися тільки« не такий », значить, він« не такий »..." і починаю відшивати. Один час я ще й мстилася чоловікам за дитячі образи ... Наприклад, динамо / порушувала і не давала, концерти закатувала, просто витончено знущалася ну і т.д. Пізніше, коли я трохи навчилася спілкуватися з протилежною статтю, багато шанувальників ставали моїм друзями і нікого я не залишав у біді: комусь допомогла пережити депресію, комусь нещасну любов, комусь знаходила пару, комусь роботу А ось закохуюся ... ну, ніколи взаємно не було, тобто і сексу по любові не було ніколи. І кожна нещасна любов робила мене сильнішим. Ось.

А тепер, для тих хто вислухав всі ці сльози, сама історія. Три роки тому я познайомилася з молодим чоловіком на ім'я Олег-вчилася я в одному університеті а тусувалася в іншому-там вчилися мої однодумці, тому вибирати місце спілкування не довелося, та просто все зрослося саме з собою. Ось під час колективного розпивання пива і з'явився на моєму обрії блондин з бісівськими зеленими очима. Олег відразу здався мені іншим / іншим, дуже добрим і людяним. Вже потім від спільних друзів я дізналася, що в житті йому довелося несолодко (самотність і проблеми в сім'ї смішніші моїх) - ось ми і відчули одне в одному рідні душі. Його мислення виявилося занадто нестандартним навіть для неформала і знавця-просто неотформатированним якимось ... А ще Олег виявився талановитим художником і фотографом. Наприклад, коли він мене фотографував, я чомусь виходила на його фотах прекрасною, хоча насправді далеко не красуня, просто, напевно, він бачить більше, ніж інші люди ... А мені просто було добре і тепло від думки. Що він є, існує, справжній ... Тоді, три роки тому, одна з моїх подруг сказала мені: у тебя всі карти на руках, бери і користуйся, а тому, «зняла» його! Олег побивався з цієї дівчині недовго, але я до того часу любила його як в перший раз - довелося «лікувати» Олега, а ще хлопця цієї дівчата. Далі просто було не до всіх цих справ: диплом, виснажливий пошук роботи, але Олег не виходив з серця і жевріла надія, що ми будемо разом. І все б було чудово в житті, якщо і б він не почав запалювати з моєю молодшою сестрою Манею-красивою і не побитої життям, не пережила самотності, глузувань, одним словом, що не сьорбати лайна. Вона просто не знає, що таке самотність, безнадія, нещасна любов, але це не заважало довгі роки самотності бути їй моєю єдиною подругою ... Взагалі-то у неї є друг, Саша, вони хочуть одружитися, але Олег ходить за нею по п'ятах, і моя мала просто дозволяє себе любити. Вона, до речі, про мої почуття знає ... Серіал, коротше. Зрозуміло, що красива і непобитим життям жінка краще, ніж я, і що ніхто нікому нічим не зобов'язаний, тим більше. Коли справа стосується почуттів, але сестра не чує, як я плачу ночами. А мені весь час хочеться допомогти Олегу і хоч трохи зробити його щасливим. Нерідко бувало так, що Олег вляпався в якесь неприємне пригода (він вміє!) А ми з друзями витягали його, у той час як його ненаглядна Маня десь п'є пиво-но Олег-то цього не помічає. А тусовка-то загальна і шила в мішку не сховаєш, тому про все підозрює і Саша: Маня та Олег шифруються як супершпіони.а разом з Сашею довго обманювала себе і я: вони просто друзі, просто спілкуються і т.д.Так тривало до одного концерту, де Маня та Олег цілувалися у всіх на очах ... Подруги обох статей говорили мені: любиш Олега-відпусти. Я відпустила, а потім, позавчора зізналася йому в любові. Перший раз в житті я на це зважилася. Він був у шоці, але сказав, що не може відповісти тим же і що це «неклево» ... А я відчуваю, що ні переживу цю свою любов. Принаймні, нормальною людиною, і знову повернуся в ту могилу, з якої вилізла шість років тому. А вчора, коли ми гуляли на сейшені, я тупо підійшла до нього, і сказала йому: "Олег, я мало в житті була щаслива, на відміну від своєї сестри, подаруй мені кілька секунд щастя, дозволь я тебе поцілую ..." Він дозволив-мабуть, я була дуже щирою, а може бути, він занадто добрий і людяний людина ... м'яке волосся на моєму обличчі і гарячі губи на мох губах, кілька секунд світла-коли цілуєшся з тим, хто тобі байдужість, не відчуваєш нічого, але цілувати коханого це кілька секунд щастя ... І я відчуваю, що після цієї дурості немає навіть мізерного шансу на те, що ми все ж будемо разом, а знову відпустити я його вже не зумію. А адже мені вже 24 роки, ще рік-другий, і я нікому не буду потрібна. А жити без нього я тупо не можу. Ось чому плачуть сильні жінки. Адже я можу подарувати йому все, що тільки можна і нічого для нього не шкода, але любов-це бажання дати людині те, що йому зовсім не потрібно ...

Додати коментар


Захисний код
Оновити